こんばんはー！たかです！
去年からディズニーストアでぬいもーずという着せ替えできるぬいぐるみが出たのですが
昨日チップとデールさんも参戦しましたー
仕事で買いに行けないのでオンラインで頼んじゃいました
ポーズもとれるからパークでいろいろ写真とれそー
届くのが楽しみです
こんばんは！たかでーす！
この前のことなんですが
自転車漕いでたら、ガチャン！ってなって
ペダルを漕いでも抵抗なくスカッ、スカッってなってしまい
自転車止めてみてみたら、チェーンが外れてました（ ; ; ）
内心ちょっとパニックなりましたが、平静を装い人気の少ない拓けたところへ移動し
チェーンを巻き直すことにしました
車輪のギザギザにひっかければ直るはず！とやってみたのですが、前輪引っ掛けて後輪のほう引っ掛けようとしてもキツキツでチェーンが浮かない（ ; ; ）
１０分程悪戦苦闘して、前輪を先に引っ掛けると後輪に簡単にかけられること気づきなんとか自転車元通りになりました
チェーン触りまくったおかげで手が真っ黒
ちょっと悲しい出来事でした
はいさい！はーたん！(^^)/
今日から新年度ですね！心機一転頑張りましょう！
僕もタカも今までと同じ部署で変わらずに働き生活しております。。。
今日は新しい元号が発表されました！
『令和』です！！
すてきな時代になるといいですね。
はーたんは平成元年生まれで、新人のときに『もう平成の子が社会人なんだー。怖い。』とか『出た！ゆとり世代』とか言われてました。
新元号の子が社会人になるまで約20年後だから、病棟で一緒に働いてることはないかな。
昭和から平成になるときは、昭和天皇が崩御され粛々とした気持ちだと母から聞きました。
今みたいな新元号をTVやＳＮＳで予想するとか考えられなかったみたいです。
新しい時代でもみなさんに幸せがありますように！
それでは
こんばんは！たかです！
今日はハヤトくんが夜勤明けでお疲れだったので、1人でお出掛けしてきました
まずは、久しぶりに近所の神社でお参りへー
境内の桜も咲いてました
次にショッピングモールをぶらり
映画見ようかと思ったけど、特にみたいのないのでやめました
ダンボはちょっと様子見
モールの中のカフェはどこも人でいっぱいだったので
最近お気に入りの個人カフェへ！
混んでないので、ゆったりできます
1人だからカウンターに座ったんだけど、広い席へどうぞって4人掛けの大きなテーブルに移動させてもらえました
カフェモカとメレンゲレモンタルトを注文
コーヒー飲みながら読書タイム〜
至福の時〜
この前買った予言の島を読みました
気がついたら読み切ってしまった
会計の時にお店のお姉さんに面白かったですか？って聞かれたけど
ちょっとイマイチでした(・ω・｀)って、正直に感想いったら、えーってずっこけられたw
途中までは面白かったんだけどなー やっぱりラストって大事ですね^^;
やっぱりラストって大事ですね^^;ゆっくりできた1日でしたー
明日から新年度！
気を引き締め直してがんばろーヽ(*ﾟ∀ﾟ*)ﾉ
はいさい！はーたんです。
寝る前に同僚からふと言われたことが心に引っ掛かりました。
僕は、職場にはゲイであることをカミングアウトしてます。
職場の同僚にある日『別にゲイでもいいじゃん。ぶっちゃけ、働いててそんなに辛いことないでしょ？』と会話の流れで言われたことがありました。
辛いと言うか生きづらさを感じることがあるのは否めません。昔、職場でカミングアウトしたときや以前、ゲイカップルとしてTV番組に出演したときに、上司から『正直、TV番組にゲイとして出てほしくなかった。患者さんの中には同性愛を嫌う人もいるし、病院側としてあなたを守ることはできない。』と言われました。
ゲイを嫌うヒトは世の中にたくさんいるし、病院側に迷惑をかけることはできないと思いました。上司には『病院側が迷惑と思うならいつでも辞める覚悟はあるので言ってください。』と告げました。
カミングアウトした僕は自分を圧し殺してまで病院で働こうとは思いませんでした。
信頼してる先輩にこの話をしたら、『たしかに、同性愛を否定するヒトはいるけど入院する患者さんで、いちいち看護師が同性愛者かって確認するかな？それより、どれだけ信頼できるナースか、とか担当してくれるナースは不安に寄り添ってくれる人かなって考える方が多いんじゃない？
ストレートか？ゲイか？で判断するよりも仕事に誠実か？不誠実か？って方が私は大事だと思うな。』と言われました。
先輩の言葉は、僕の心に鈍い痛みを与えました。
ゲイの僕は昔から心の根幹に『自己否定 』がいつからか植え付けられていたと思います。
両親からは『もっと、たくましくなりなさい。』と自分を否定されたり・・・
一部のクラスメートからはオカマとバカにされたり・・・
好きになるのは男子だから叶わない恋、口に出してはいけない恋・・・
だから、僕は幸せにはなれない・・・
と思うようになりました。学生時代に看護科の先生から『いつも自己評価が低くいんだけど、もっと自信を持っていいのよ。コメントにも反省点ばかりではなく頑張ったこととかを書いてほしいわ。』と言われたことがありました。
僕はその先生に『どうしたら自信って持てますか？いくら勉強しても、実技の練習をしても不安です。自分が看護師になっても大丈夫なのかって。』と泣きながら相談したことがありました。
先生は『自分に自信を持てないのは、どこかで自分を嫌いになってるからよ。ちがう？その嫌いな部分を受け入れたら自信に繋がると思うわ。ナースは人の命に携わる仕事よ。傲慢な人には決して務まる仕事じゃないわ。常に不安と緊張がついてまわるの。自信をもつことと、自意識過剰は違うわ。満足したらそこで成長は止まるの。常に医療は進歩してる。だから私たちも常に最新の知識を持たなきゃだめなのよ。』と言われたことは今でも忘れません。
先生の言葉は自分の心を見透かしているみたいでした。
だけど、学生時代の僕はゲイである自分を受け入れることはできませんでした。
僕がゲイであることを受け入れたのはタカと出会ってカミングアウトすると決意した時だと思います。そのとき、自己否定していた自分と決別することができました。
自分は他人にはなれないし、自分以下にも以上にもなれません。自分は自分だからです。
はーたんは、ゲイとして生きる覚悟の裏には『自己否定との決別』がありました。
だから、今はゲイとしてプライドをもって生きてます。
自己否定することは、これ以上自分を傷つかないようにするための自己防衛の１つなのかなと今は考えるようになりました。
否定することは、受け入れるより簡単だと思います。しかし、否定することによって本質を見抜けなくなると感じました。
それでは
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